Primeiro: brigar com o despertador e com o sono. Malditos que não se entendem nunca! Quando o alarme toca, o sonho sempre está na melhor parte.
Segundo: cozinhar pratos específicos. Nada de frutas ácidas, café, chocolate, chá preto, bebidas gasosas, sucos cítricos e outras frescuras. É preciso arrumar vários potes de comida para levar ao trabalho, ainda mais com a obrigação de comer mais vezes ao dia. E tudo isso só por causa de um refluxo!
Terceiro: Tomar banho apressadamente, pois os dez minutos reservados ao chuveiro foram gastos na tentativa de descobrir se kiwi é ou não uma fruta ácida.
Quarto: vestir uma cinta demasiadamente apertada para que a postura fique adequada ao sentar. Que decisão difícil: ou sua coluna fica reta ou você respira.
Quinto: escolher a primeira roupa que os olhos avistarem ao abrir o armário e calçar aquele tênis que é confortável, embora viva com o cadarço desamarrado.
Sexto: gastar toda a energia para ser a primeira a entrar no ônibus e viajar sentada.
Sétimo: contar as horas para o expediente de trabalho acabar. Isso inclui abrir trinta e-mails, responder vinte, mover três e excluir sete.
Oitavo: ir ao ginecologista e morrer (de tédio) na fila de espera. Com certeza os médicos especializados em “periquitas” possuem um contato de permuta com a revista Caras. Eles atrasam a consulta (propositalmente) por uma hora. Enquanto isso, as pacientes (já impacientes) folheiam cerca de quatro a cinco edições da revista.
Nono: quebrar a unha no famoso “sabugo” antes de descobrir que o professor não vai dar aula.
Décimo: esperar o namorado/marido (lê-se “namorido”) retornar do serviço e contar a ele tudo o que foi escrito agora.
(Dalila Lemos)
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